当还未决定选择哪种颜色粉刷房间时，不如选择老而又老的白色，时候，最古老的办法往往是最稳妥的办法。

 一周省下一顿饭，把你原本打算要吃的东西送给一个乞丐，施舍饭菜的同时施舍一颗爱心。

如果可能，鼓励你的孩子在十六岁以后找一份兼职，让他们早一点品尝人生百味，早一点明白世事艰辛 保持浪漫情怀，这是爱情永远的保鲜剂，也是人生永远的保鲜剂。

不要担心你不能把所有最好的东西给你的孩子，只给他们最好的你，这才是他们最想要的也是他们最需要的。

恨，是一种很容易传染的情绪，因此不要心怀怨恨，人类是因有爱而不是有恨才繁衍至今的。 所有的生命都值得尊敬，让我们满怀尊崇之心来祝愿所有的生命都能愉快地成长吧。

 好朋友是另一个自己。拥有一个好的伙伴，你的人生才不至于走得太孤单。

 承诺是一颗心对另一颗心的许下誓言，所以记住，一定要信守诺言。

每天喝八杯水，这样有利于保持身体健康。

 时间就是生命，对别人的时间表示尊重，也就是对别人的生命表示尊重。

一个清朗无风的夜晚，独自一人仰面躺下来静静地观赏天上的点点繁星。

记住，一个成功的婚姻取决于两件事情：一 寻找最合适的人；二 成为最合适的人，二者缺一不可。

记住一夜成名往往需要花费十五年的时间。不要只看到成功时辉煌灿烂，却无视成功背后的挫折艰辛。一次成功是由无数次的失败堆积出来的。

人生难得偷得半日闲，在周日的午后小憩一会儿，醒来后你的心情会像午后的阳光一样灿烂。

 不要把戒指遗忘在浴缸，尤其是结婚戒指。它代表一颗心，一段情，怎能遗忘？怎可遗忘？

 冒险就是风险。如果你从不曾冒险，也就不会有成功的风险。在冒险中寻求成功的人生吧！

 永远不要吃最后一块巧克力，因为它是你生命的最后支撑，留住它，也就留住了希望。

不要只养一只小猫，养两只会有更大的乐趣，而且一点不会多出什么麻烦。对生命多关爱一点，千万不要算计会付出多少。

 用你最喜欢的音乐开启每一天。音乐是心灵的歌唱，在每天清晨放飞心灵，憧憬美好明天。

当你和你的妻子有了分歧的时候，不管是谁的错，首先道歉说：“对不起，惹你生气，你能原谅我吗？”这是消除分歧的灵丹妙药。

 不要顾影自怜，当这种感情袭来的时刻，为那些处境比你更不幸的人作一点好事。帮助别人可以忘却自己的不幸。

 不要害怕说“对不起”。对别人真诚地致歉往往能赢得别人的尊重，磊落的胸怀是快乐人生的源泉。

当有人拥抱你时，让对方最先离开你的怀抱。不要主动放弃爱，除非爱已离你远去。

 避免赤裸裸地暴露在阳光下。学习保护自己，无论是身体上的保护还是心灵上的保护。

 放慢舞步。在音乐的陪伴下跳舞是为了愉悦身心，而不是为了发泄感情。

 保持永不满足的好奇心，多问为什么，这是富有创造性生活永不枯竭的源泉。

爱，具有神奇的魔力，它能呼风唤雨、改天换地，它能使人起死回生、红颜不老，所以永远不要低估爱的力量。

未必非得想出个什么理由，再送花给你深爱的人。表达爱的方式有千万种，选择哪一种方式如同你选择爱哪一个人一样，是不需要理由的。

不要过多关注未来所要发生的事情而错过眼前的美妙瞬间。

学会生活在此刻，一心只想着奔向未来的人，只会距离生活越来越远。

经常打电话问候你的母亲。因为有了爱，所以有了牵挂。不忍让别人承受牵挂之苦，这是爱的另一种表达方式。

只为爱而结婚，因为真爱是无条件的，而婚姻又是爱情的必然的，也是唯一的归宿。

 把你所挣工资的十分之一存起来，为将来的美好生活投资。

 慢慢形成这样的习惯：即当你进家门时，把你的钱包和汽车钥匙放在同一个地方，良好的生活习惯从点滴小事开始培养。

 寻找机遇而非安逸，停在港口的小船是安逸的，与此同时它的底部将会变得腐朽不堪

。 学会在每个春天里栽一些小花，为自己也为别人的生活撒播美丽。

过简单的生活，因为最简单的也是最真实的，往往也是最宝贵的。

养一只狗或别的什么宠物，你会学到如何关照生命。

 学会演奏一件乐器以自娱，让你的生活时时与音乐为伴。

在淋浴时大声唱歌，让自己的身心彻底放松。

 在你生日那天亲手种下一棵树，让它和你一起成长。

 在你年轻的时候，多多拍照，留下生活中最精彩的瞬间。

当别人寄贺卡或小礼物给你的时候，要及时回复感谢信。

 在你严格管教孩子以后，一定要真诚地拥抱他们，让他们知道其实你有多爱他们。

 永远不要因为工作的繁忙而忘记你的周年纪念日，生活中每一个特殊的日子是你人生积累的最大财富。

 为那些永远不会知情的人做一点好事，并使之成为一种习惯。帮助他人，但不求回报。

 经常让你视野中的某些事物保持美丽，即使它只是插在一个果酱瓶中的一朵雏菊花。

把你的手表拨快五分钟，无论做什么事情，比别人抢先一步，为自己多赢得一点时间来准备。

晚上就餐时，关上电视机，让自己在静谧中享受一顿烛光晚餐。

鴨梨南北杏瘦肉湯

用料: 新鮮鴨嘴梨三個,瘦肉十兩(約四百克),南北杏共一兩(約四十克),花生油,鹽各少許,清水十二碗 　　　　做法: (1) 鴨嘴梨洗淨,去皮除心;南北杏洗淨,瘦肉原塊洗淨備用. (2) 燒滾清水,下豬肉、梨和杏仁,旺火燒至大滾, (3) 改中火以至文火,煲約二小時即成. 　　

　附注: 本湯可加油,鹽調味,也可淡飲,清爽潤喉

百合雞蛋湯 [組成]百合60克，雞蛋2個。

 [制法]先將百合洗淨，再與洗淨的雞蛋一同入鍋內，加水適量，煮至蛋熟，去蛋殼即成。 [適應症]適用於肺虛久咳。 [用法]日服1劑，飲湯，吃蛋和百合。

火腿雞茸湯 用料: 雞胸肉一大塊，金華火腿八十克，雞蛋一隻，鹽、胡椒粉、麻油各適量，清水六碗 做法: (1) 雞胸肉洗淨，蒸熟，撕成絲，刴茸，裝碗； (2) 火腿切絲雞茸與火腿同入砂鍋，下清水，用文火煲約三十分鐘； (3) 放入雞蛋搗散成蛋花，加鹽調味 附注: (1) 可去超市買急凍的雞胸肉，以乳黃色或微紅有透亮感為佳 (2) 愛吃芫荽（香菜），蔥者，可在湯煮好後加入同吃，湯味更美

金銀菜杏仁豬肺湯 用料: 豬肺一個，豬肉一百六十克，大白菜六百克，白菜幹四十到八十克，南北杏共四十克，蜜棗六粒，陳皮一小塊，清水十六碗 做法: (1) 陳皮洗淨浸軟；棗去核，白菜幹浸軟洗淨；豬肺用水沖洗乾淨，切開大塊，置燒紅鐵鍋中（無油）爆過，再洗淨，瀝去水分 (2) 把杏仁、白菜幹、蜜棗， (3) 陳皮與清水同 (4) 放直身瓦煲內， (5) 旺火燒滾， (6) 下豬肺、白菜， (7) 再滾起時，( 改文火煲三小時 　

附注: 清洗豬肺時，可將連著豬肺的喉管套在水龍頭上，一邊灌水一邊輕拍豬肺，用力搓，並倒去肺中污水，反復搓洗數次，最後再割破肺膜，把內外洗淨、切塊，放鍋內爆過再煲湯 南北杏是指南杏、北杏苦杏(即北杏)北杏含多種皂甙和微量氫氰酸，有鎮靜呼吸中樞，止咳平喘的作用甜杏(即南杏)亦有氫氰酸，惟分量較少，而其平喘止咳能力亦較弱。

豬肉鮑片湯 　　　　

用料: 幹鮑片八十克，豬腿精肉三百二十克，瑤柱四大粒，鹽半茶匙，清水適量 做法: (1) 幹鮑片、瑤柱洗淨，溫水浸軟； (2) 豬腿精肉洗淨直身瓦煲燒滾清水，下全部材料，旺火燒滾後改文火煲三小時，加鹽調味 附注: 一般的幹鮑片並非用真正的鮑魚切片製成，而是幹螺肉片，用於煲湯亦可

黃瓜老鴨湯 用料: 老黃瓜一條（約一點五公斤），老鴨一隻（約一點二公斤），去核紅棗十二粒，花生油一湯匙，鹽一茶匙，生抽二湯匙，清水十六碗 做法: (1) 老黃瓜連皮洗淨，縱向切開，去囊和籽， (2) 切長段老鴨劏淨，去皮除內臟， (3) 入熱油鍋中煎至焦黃色燒滾清水，下瓜、老鴨及紅棗，旺火燒滾，改中火煲三小時，用鹽調味即可 　　　

　附注: (1) 此湯味道鮮甜，可去積滯鴨肉可挑出，蘸生抽進食 (2) 黃瓜宜削去頭尾，才無苦味； (3) 鴨以粗壯，皮色金黃為上品，可清熱解暑 胡椒豬肚豬粉腸湯（這湯十分好喝） 材料：白胡椒粒100克 豬肚一個 豬粉腸300克 瘦肉200克 　　

做法： (1) 豬肚切去肥油，洗擦乾淨，除去異味（可用生粉，鹽洗擦），粉腸洗淨； (2) 將豬肚、豬粉腸放入滾水內煮10分鐘，取出洗乾淨，弄幹水分，將胡椒粒放入豬肚內，用草線（如綁粽子的那些）把豬肚口綁起來不讓胡椒粒流出來； (3) 瘦肉飛水後洗淨 (4)水9杯或適量煲滾，將胡椒粒、豬肚、豬粉腸、瘦肉加入煲滾，改為文火煲 3小時，加鹽調味即可。

      最近要写点东西,一个关于嫁不出女人的感情小说,笼统而言,所以将搜集一些相似文章,或者写一些情节在我的空间里.朋友们不要误会啊.不要以为我急着嫁!本小姐还没有找到要嫁的人,所以不着急!

内容一: 

          以下为待嫁女准备的十句话，别不以为然，仔细琢磨琢磨，还真是这么回事！

          1.不怕嫁老，就怕嫁小 如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。

          2.嫁有钱的还是没钱的？ 嫁愿意为你花钱的！ 

          3.离婚的男人嫁不嫁？ 离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。

          4.嫁事业型的还是家庭型的？ 笼统而言：家庭型的。

          5.嫁什么性格的人？ 嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。

          6.嫁人要不要占星问卜？ －－迷信不“迷信” 要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫"迷信"，但"迷信"这东西很神奇。

           7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？ 自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。

           8.北方的男人好还是南方的男人好？ 北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。

           9.花心的男人嫁不嫁？ 男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。   

          10.门要当，户要对。 －－老祖宗的话不能不听啊！ 其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。

          还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？ 嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历低的人，但是有的时候他们的思维方式就是和你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 －－此话太有理了！

      发现我最近有发胖的迹象,要严厉杜绝啊!

      可怕的是,我的水蛇腰也快变成水桶腰了!

      那天跟弟弟们出去玩,他们居然嫌弃我难看,我把衣服在前面打了个结,把腰露一截出来,弟弟居然一脸鄙夷的打击我:姐姐你别这样,腰这么粗还装性感"!我哭啊,坚持要这样穿,于是,他们就变法打击我,,一会说谁在看我,议论我,一会说跟我走一起丢脸,我那个气啊!

      不过事实证明他们打击我的话语也不是无稽之谈,回家我仔细端详我拍摄的照片.我在北京这段时间变得还真是难看,在家的风姿飒爽不知道去哪了,跟他们一起拍照片我感觉我自己像个土鳖.也许是我弟弟们长的太帅了,一下子把我比下去了,我那点姿色就只能在北京鱼目混珠.于是我把所有-有我在画面的照片通通删除了,呵呵我这个人最不能容忍有损坏我形象的照片在这个世界上存活!一定要毁尸灭迹!

       最最打击我的是,弟弟说我最近变的很傻,一脸傻大姐的样子,我心痛啊,缴着痛啊我,说我笑得傻,走路傻,什么都傻,我敢说,他们说的是真心话.......因为他们居然把我妹妹的好列举给我听,让我像她继续学习奋进.她是恋爱中的女人,保持形象很正常,跟花似的绽放更是正常!我这样的没有滋润的女人能美吗?

      看来我真得改变了,要不怎么跟女友出去混啊,无数帅哥再等着我呢,我怎么能辜负他们殷切希望呢!晚上还要跟帅哥吃饭,我得好好整顿一下自己的形象啊,不能就这么毁灭了,嘿嘿,以后化妆之后,吃饭前得把自己的美照拍下来,好勉励自己拼命走向花瓶的队列!!!!!想当初,大学的时候我也曾迈进过花瓶队伍一只脚的,后来出了大学校门被社会的摧残了不少,我的那只脚也被赶出来了.现在要努力再迈回去!加油小娴!

引用

拥有朋友……

拥有一个好朋友比拥有一段感情平实的多，每一次的用心投入都是一种伤害。友情的这种爱，更高尚更至诚……

引用

那段感受话剧的青春年华

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　　　　难忘东棉花胡同，因为这里有太大名声的中央戏剧学院。它的文化涵盖似乎已远甚于历史。中戏、实验小剧场，还有附近的青年艺术剧院等，将这里的氛围弥漫得几乎可以和北京的古朴文化相比。在北京人艺形成话剧人的聚合，日日上演人群的穿行过往，聚得热闹，散得冷清；这里却是个场，零零星星地散漫游离，长年不散。而它的历史，如今只能从隐匿其间的一个普通院落的精美砖雕门楼上寻觅，这样的门楼在北京已是唯一。然而问起此处历史，却也几乎无从得知。光阴在砖雕的华美上细细留下印记，砖雕却任由光阴轻抚流逝，只静默在一旁，凭你的思绪绕它几匝，也觅不出那最初路径。 　

　　０１年０３年间，无意中与东棉花胡同有了某种缘分纠葛，时常独自或与友人往返于其间的幽长。冬天胡同往西的尽头，总有一两处卖喷香金黄的烤红薯，捧在手里，心都是暖的。而仲春于其间，阳光泛着些微干燥，让你分外觉得青春。一个年份的青春，纠缠着一批学子的青春。 记得于胡同中已开出好几家餐馆、酒吧，局部里热闹非常。而现在似乎又着重强调了某种意味，不但在胡同口用了并排的好几个显而易见的指示牌标示——中央戏剧学院、中央戏剧学院演出艺术中心、中央戏剧学院实验剧场，而且胡同内原先的中戏大门往东不远，又开辟了一处作为侧门。从外望去，内里似乎仍是当年楼宇，只是外面多了四合院的门脸，门头挂了红灯，于夜晚昏黄明灭之下，居然也与旧式的戏园颇有些神似。只有当年中戏的食堂，仍斜斜地安分偏居于学院外200米处，无怨尤地守旧。不知今日那里是否还存有当年的传统，于每个餐桌上横置着“请珍惜粮食”的警示？　　

　 　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。胡同中匆忙穿行的人影，岁岁更换，惟一不变的只是容颜的或忧愁或喜悦或焦急或冷淡。来这里，只为怀旧，只为与戏结缘。

引用

Kid-Adult。

    Kid-Adult。  
    象孩子一般的成人。
    之前，我算心理年龄都是三十岁以上。而今，算来算去都是二十以下。
    不敢说自己是越变越小，却真的越来越任性，可能现在才知道快乐难得，只要不委屈自己就不需要任何条件。
    其实很讨厌抽烟、喝酒的女孩。但让我无奈的是，现在的自己也会偶尔抽烟、喝酒。但真的是需要麻醉，我唯一能控制的是不要迷恋、不要上瘾。偶尔的一支烟缓解自己，偶尔的一点醉忘记现实…… 
    渴望自己单纯点，不要那么心事重重，毕竟自己才22岁，谈不上花季也得快乐美丽。   
    渴望自己拥有纯粹的爱情，曾经认真爱了，感性爱了，真害怕自己再也爱不起来，最后选择一个能只是陪我，让不孤单的人……岂不一辈子难过遗憾。
    告诉自己，若不对自己负责，更别说对别人负责了。
    算命的说，不能这个不能那个，可事事哪能圆弧，要是禁忌了，难道真的被言重？搞的自己严重心理负担。一个字，累。
    喜欢艺术电影，冗长的情节，淡淡的情感，才能贴和我的气质，最讨厌科技大片，电脑特级弄得我很没温度。
    喜欢在电影院和人约会，仿佛这样才有初恋的感觉。
    喜欢爱的人送我东西，越贵越好，不是只在乎钱，可贵了真的能说明爱的程度。一个爱你比爱钱还多的人，你怎么能不心动。也许我实在是虚荣。
    喜欢照顾我认定要爱的人，只是让他满足我的巨蟹母性情怀。
    喜欢在半夜不睡觉，一直码字，码字……狂有成就感，但最后往往自己觉得狗屁不通。
    喜欢能和“在一起高兴的人”去任何一个陌生的城市，吃点特色小吃，逛逛小街，看看路上陌生的人们，睡在旅馆窄窄的床上，聊点无聊的事情……人生足以。
    喜欢人家跟我拽文，文绉绉的话，其实骨子里我就很喜欢。
    喜欢看话剧，觉得那是人生的一个梦，实现不了也要继续做梦，只要不要停滞。
    喜欢别人让着我，觉得那样才是被人重视，确实很过分，嘿嘿。但很享受。
    心情随时在变化，自己都掌握不了点滴圆缺，有时觉得实在要改。可总也改不了。
    希望自己的父母和未来的公公婆婆都互相喜欢，最重要的都一样喜欢我。祈愿不会太难。
    希望在哭的时候有人给我拿手默默给我拭泪。 
    会用心爱人。爱朋友。爱家人。爱丈夫。爱他的家人。爱一切好心的人。
    最后，希望嫁个爸爸妈妈喜欢，不用太有钱，但对我不吝啬（但我也会帮他省）、爱我、疼我、永远拿我当孩子的男人，平凡地过日子。
    最后的最后继续套用的一句话：   
    做一个孩子，做一个成人。 

 

     我不会把我的msn的空间弄的把照片和文字一起并列啊,郁闷,看人家的博客那么好 ,我的这么傻我好郁闷啊,没有斗志继续写下去了.

     怎么弄啊,看来我不是一般的笨,是二般的笨啊!

06-7-19

公司停电休息一天，游大哥真是太好了，又通情达理又善解人意，跟他共事真是愉快，闲时很松，也不象一般的领导摆个样子，呵呵，这样员工才能认真做事，肯努力哈，忙的时候忙也快乐着。争取把每件事情做好。

停电的这天，正好感受着北京滂泼大雨之后的凉爽，实在适合出游。今年的北京分外凉爽，坐公交车上的时候，车上的电视报道说，今年北京比往年凉爽，所以夏装都在拼命打折，连东方新天地都无一幸免，怕压箱卖不出去了，我再想是不是该去挥霍一下，但是转念一想实在不能又中计，我现在的观念变了好多，已经好少买衣服了！我不能把钱变别人的，还是放自己身边安全啊。让所有的衣服都压箱底吧亏死那些奸商，哇哈哈！

游乐园这天又是郁闷的一天。300的通票包括所有的大型项目，我那两个胆小如老鼠的弟弟们，实在让我大呼救命，大感我们究竟有没有一点血缘关系啊，他们居然一点刺激的都不敢坐，一点招惹到心脏项目的都不去感受，更别说过山车，惊涛骇浪这种激荡了。都是我自己玩，他们在下面看着，我软硬兼施，就都不管用，他们基本都是逃的远远的。我这个极端郁闷啊，不是郁闷别的，就是郁闷我的300大洋就这么便宜贱卖给北京游乐园了，他们居然只愿意坐另买票的碰碰车，又赔30。哇，不活了，我亏了！

为了不至于亏太多，我开始平复我那复杂的心情一边排队过山车，因为我打算把他们没有玩的我一个人挣回来，一边手不停歇地给大熊发信息，直觉大熊大概会安慰我一下吧！我一边排队过山车，一边等大熊回信息，大熊真好啊，永远不负我的众望，呵呵果然他利用以后他重新带我再来一次话语平息了我对我弟弟的怨恨，毕竟弟弟他们也不容易，来北京一趟，我这么给脸色也不好啊，然后我也打算不排队等过山车了，人太多了，我怕等到心都碎了一地！而且我企图把弟弟没玩的项目我去玩了挣来的计划也不明智，玩吐了，我对得起谁啊，还不是对不起自己啊。算了买个冰其凌败败火吧。

 在这里隆重谢谢大熊。嘿嘿每次我有事情找他，不管多白痴的事情，多弱智的事情他都不厌其烦的给我解释，帮我想办法，今天我在msn上说我要买洗衣机，他居然负责任的去帮我直接查了洗衣机的价钱，当时虽然没有说但是我实在很感动，嘿嘿，以后有什么电脑上的疑难杂症也可以问大熊，世上还是好人多啊。大熊你是个好熊，我作证，更好玩的是，大熊每次末了还说，有事给我打电话，我每次都想，那我在天边，离的八丈远打电话他来救我吗？呵呵可爱的大熊！

我们的晚饭是在“便宜坊烤鸭店”解决的！188！更加触目惊心的数字啊，一壶菊花20，一个宫保鸡丁20。一盘饺子不到10个25元人民币！嘿嘿诸位应该明白为什么随便188了，不过数字比较吉利！

 随笔：弟弟们的到来，我也是很开心的，他们每天帮我擦地，帮我洗菜，不管我的菜做的多难吃他们都吃光，我好开心，虽然时候他们常常偷懒，但是被我骂了之后都不敢还嘴，常常把脏衣服放着不洗，我回家还要收拾他们的烂摊子这些让我气愤不已。但是，嘿嘿，晚上下班我依旧就迫不及待的赶回家，我知道他们在家等我做饭给他们，看来我还是非常有贤妻良母的潜质的。

待续更新，我要睡觉了！

2006.7-15

不记得是第几次游故宫了，反正我每次来都依然不认识路，每次来都是吓逛，但是本小姐这次心情不错。因为我派我的机器猫弟弟出马，拿我的旧学生证，居然混了三张学生票，哈哈，狂喜ing!

买了三个电子解说，这个玩意不错，虽然听完真不知道它说的什么，总归是感觉不是吓逛了，但是每每电子地图解说的格局，地点，我四处张望依然都不知道它说的哪里！可能智商太低。

 通过游览我得出结论，我的弟弟以后都当不成官，对这个中国这个古老的文化一点点兴趣没有。基本走马观花，没意思，一点身在故宫的感受都没有，他们让我兴趣索然。不再多说。

2006.7.14

重游北京

上个星期五弟弟们来北京了，下午我们就去了动物园，买票的时候我就极端不平衡了，买票的说，87年的属于18岁以上了，不能买半票了，得一百，我当时就傻眼了，大弟弟因为在家总去网吧，但是又不到18岁，就偷偷把自己的学生证89年改成87年了，我没有注意，得。被动物园白赚50。这个50块钱严重影响我这个嗜钱如命的女人后面的游园心情。大骂中国真是过分，连个小孩子进去玩的东西都那么贵！哎！

接着，动物园的动物们差不多被太阳折磨的不行，天又热的很，动物园还真不人道，把好生生的动物抓到动物园笼子里，没有空间不说，还不给它们装个空调，最起码装个电风扇啊，啥都没有，可不个个懒得动唤。死气沉沉的，真不知道是来看什么，幸好两个弟弟都还蛮有爱心的一路开玩笑，但是我的脚严重被摧残，累到脚背回家伸不直。

 在长颈鹿区域，居然写有花五块钱可以买饲料亲自喂它们，真是想钱，想的周到。雇个免费的喂食人，还得自己花五块钱买草，什么破逻辑！ 最后我们还是中了动物园的计谋啊，终归是花了30，一人拿了一把草进了喂食区域，里面有骆驼和奇形怪状的羊给我们喂。弟弟们喂羊跟选美似的，看见长的丑的羊，生硬硬把草从已经用嘴巴咬住的草的羊嘴里拽出来，还说：长这么丑，不给喂，草要花钱的！我倒！原来羊长的丑也会被歧视啊！天理难容啊……人长的丑是不是也没有饭吃啊！做人不容易，做羊也不容易啊！

回家的时候真是无法形容那个痛苦啊，先是坐错地铁，我跟鬼附身一样，居然买了去13号线的地铁，等反映过来，回地铁站，傻了从来没见过地铁那么多人啊，我弟弟更傻了，从来没见过这么拥挤的大场面啊，真给北京这个城市长脸！人贴着人啊，我从来没有那么厌恶人潮啊，那个恶劣啊，实在1走不动了，打车，司机说，你们还是坐地铁吧，这会基本车走不动，啊！！我忍不住要骂人了呀！弟弟看我火气旺，不敢惹我反过来安慰我，大气不敢出，我看着突然觉得他们好笑，呵呵，本来应该他们埋怨我的事情，最后的演变既然成这个局面，呵呵，看来先发制人真是不错的！继续效仿！

但是北京真的好可怕啊，我真要在这个空气不好，交通瘫痪，东西难吃，到处都是乱七八糟的人的城市生活一辈子啊，想象一下就索然无味了。若是没有留恋就走的干净了哦。但是北京人多，不也代表就是我这样的非北京人也在破坏北京吗，呵呵我也是个外来人口啊，可能更多的北京人希望我们的离开才给他们安宁吧，这样说来，到是我这样的人加入到的影响了真正北京人的生存空间了，我还在这说北京的不好，岂不可笑

要遇上一个人,只要用一分钟的时间;

要喜欢上一个人只要用一句话的时间.

 要爱上一个人,只要用一天的时间;

 但要忘记一个人,却要用上一生的时间.

爱由一个笑容开始,用一个吻来成长,用一滴眼泪来结束

单纯的一次分手演变的是无数承诺的泡沫碎片

演变的是所有梦想场景的可笑

演变的是对一个人根本的清醒

演变的是清晰的看到对方的内心深处的爱意的成分

演变的是所有的委屈都是一厢情愿

演变的结局告诉你世上没有后悔药

　　弟弟们来北京了，心情是又兴奋又担心，担心自己会照顾的不周全，不能让他们周全尽兴的玩耍，也怕周全不了自己的工作和生活．但是说服自己把兴奋放在心情的顶端．毕竟终于可以跟他们一起熟络的说家乡话，好亲切好好听啊．一个个奇怪的字从我们的嘴里蹦出来，那么自然美妙，特别是置身北京这个的空间说着安庆话，好新奇啊．吃着他们带来家里的饭菜，味蕾满足之级．香味灌满周身．　　　

　　　但是有些难过，因为可能是做姐姐的失败吧，没有给他们创造代步工具，来北京之前，他们从来不知道公交车要坐那么久的，地铁上怎么那么多人，连出租车为什么近在眼前的路程，却要绕那么远的路去调头，他们不理解为什么游北京会这么辛苦，这么奔波．在这之前，我从来没有那么想拥有一辆车，感觉车的重要性，可能自己平日奔波惯了，一切都自然形成了．但是我受不了他们辛苦，受不了他们奔波，我只希望回家的时候他们能告知爸妈，告知年迈的外公外婆，告知所有关心我的亲人，北京是美好的，姐姐的生活是美丽的，在这个城市里姐姐是绽放的．害怕家人担心，害怕家人破灭这么多年对首都北京的美好憧憬．．．．．　　　　

　　生活就是这样，总是爱开玩笑，所有的事情都是注定的．我最需要别人跟我一起陪伴的时刻，最需要证明的我的爱情的时刻，爱情总是空置的，我单纯的一个人在这个城市跟我的家人出游．还要向他们解释平时是怎么的生活方式．告诉他们我在北京的生活点滴．　　

　　此外，弟弟告诉我，我那家里２０岁的表妹谈恋爱了，那个男生跟她一起，把挣的所有的钱都给她管，然后那个印象里自己都管不好的妹妹每月发点钱给那个男生，两个人的爱情搞的全家都在关注．事情是弟弟当成笑话说给我听的，当时我也是大笑，笑妹妹爱情的可爱．　　　　

　　但是回家后，想起来她的爱情我突然难受了，不知道根源是什么，深刻的感受着一种挫败感，我的爱情是什么呢？我觉得妹妹的那份小小的感情真是一种幸福，那是妹妹能掌握自己的爱情的一种幸福，而我却掌握不了，我不知道要怎么去爱，不知道怎么掌握我的爱情，我总是把一切弄的一团糟，既不是我想要的局面，又没让别人惦念我的好．也许是我的性格所致，性格决定命运，一辈子注定拥有那份简单的幸福．　　　　

　　不会九九之后，没有嫁给你. 　　　

　　最害怕的事，就是最终没有嫁给他。故事总是这样发展-相处5年。10年，15年的人，我们离开他们。然后跟一个相识月余的人进入教堂。忘却10年盟誓，向另一个人许下一生的誓言。共度余生的人，竟不是他。也许那时不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念他，觉得伤感。一段漫长的爱情，在婚姻以前结束。另一段爱情在婚姻后开始。各走各路。过去的日子变的好模糊，总是女人流着泪，要男人一次又一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。而仍然记得，有一个清晨，坐在他的大腿上，双手勾着他的脖子，脸贴着你的脸…..多么不愿意失去这些日子。　　　　

　　岁月因为有他，而有快乐。努力好使自己活的灿烂，令他目不暇接。而使自己觉得不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚温暖的怀抱可以躲在里面。可是，我们害怕。在一起度过了颠簸，患难的岁月，却不能共度余生；我们都是可怜的棋子，任由命运摆布...... 　　

　　 爱情，只是一个将一对陌生人变成情侣，　　　　

　　　　　又将一对情侣变成陌生人的游戏！ 　

• 压抑、矛盾、痛楚、无奈、脆弱长伴；幸福、执着、坚强、财富无缘
• 曾经我是那么激荡梦想的人，现在却老是在怀疑自己是否真的有能力，若真是金子，为什么现在还没有发光呢？
• 我不知道要不要坚持，我正度过着一段茫然期，旁人眼里，我虽依旧，但是我深知我的内心的动荡．我不知道接下来我要怎么办，工作，未来，生活，我很不确定，看不到光亮，谁借我点火光啊，我要希望！
• 女人难道真的要把嫁人当自己惟一的出路吗？可是我也看不见出路啊？真把嫁人当出路了，岂不被人耻笑到底！
• 信仰为何物？令多少英雄豪杰生死相许，管他春夏与秋冬．
• 梦想会破灭吗？永远是一个谜，一个谁也无法解不开的谜，梦想照进现实，显得那么不堪一击．我其实好怕！

　　小时候，听爸爸妈妈说过,每个人心里都会有许多的房间,一间一间的,那时等待自己喜欢的人住进去的.但我忽略了,房间也有空的一天．　　

　　从小我就是在空荡荡的大屋子长大，爸妈好像很忙的样子，早出晚归的，我从来就自己在空空的房子里写作业，自己洗澡，自己睡觉，除了从来不看恐怖电影和恐怖小说，我基本不会害怕，也很习惯．但当有一天心底房间住过人后，再空开时，那是一种无法适从的适应不了．　

　　爱上一个人是一瞬间的事情，但是等你回过神来，才发现没有退路．　　空空的衣柜，空空的衣架，什么都仿佛没有存在过，一点痕迹都没有，一点都没有留让我追忆的空隙，我陷入沙发，陷入一种无边的失落，好像没有泪了，眼角干干的．．．．．　　

　　　我不知道结局是不是注定的，但我知道我不忍心面对．庞大失落依旧在蔓延，遍布全身，我不知道自己要干什么合适，做饭？看书？上网？感觉不知所措．接近４８小时没有合眼，但是一点困意没有，只好生涩涩地睁着眼睛，感觉我的隐形眼镜都要干的掉下来，赶紧换上边框眼镜，可眼睛还是好胀，我好想自己快点睡过去，可睡不着，睡神可能看我看上去还挺美的，没有被折腾够吧．我得折腾一下自己．晚上特意买了菜，却径直放到冰箱，一点做的欲望也没有，强烈感觉它会直接放到坏掉，然后被我放进垃圾桶，因为我没有吃的欲望，看来这个夏天，我的减肥想法是根本不用放在日程里的了．　　

　　空荡荡的房间，冷清的让人感伤……上一秒还在身边，下一秒就离的天边． 　　　---　我在小小的角落，为你守着小小的巢

　亲爱的女孩：

　你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。 　　

　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。 　　

　　 不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 　　

　　 女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。

　　节制自己的感情。不是任何人都能要。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。

　　你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。　　

　 　女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。　　
　　 时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。　　

　　给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 　　

　　 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。　

　　 别给同一个男人两次伤害你的机会。 　　

　　 别相信床上的誓言。 　　

　　 别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。 　　 　

　　 不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。 　　 不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。 　

　　 不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。 　　

　　别招惹太清纯的男人。 　　

　　别和没心没肺的人在一起。 　　

　　 别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。　

　　 看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。

　　 一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。

　　　一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。 　　

　　 不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

　　　相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

　　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。　　

　　 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。　

　　 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 　　

　　 我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。 小人之见，随他们去好了。 怜悯，会使你高贵。 　

　　 最后， 要原谅这世界和自己

1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？

 2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！

3.我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！

 4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？

5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷。

6.上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。

 7.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。

 8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。

 9.我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。

10.看了那么多场球，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。

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　　　　难忘东棉花胡同，因为这里有太大名声的中央戏剧学院。它的文化涵盖似乎已远甚于历史。中戏、实验小剧场，还有附近的青年艺术剧院等，将这里的氛围弥漫得几乎可以和北京的古朴文化相比。在北京人艺形成话剧人的聚合，日日上演人群的穿行过往，聚得热闹，散得冷清；这里却是个场，零零星星地散漫游离，长年不散。而它的历史，如今只能从隐匿其间的一个普通院落的精美砖雕门楼上寻觅，这样的门楼在北京已是唯一。然而问起此处历史，却也几乎无从得知。光阴在砖雕的华美上细细留下印记，砖雕却任由光阴轻抚流逝，只静默在一旁，凭你的思绪绕它几匝，也觅不出那最初路径。 　

　　０１年０３年间，无意中与东棉花胡同有了某种缘分纠葛，时常独自或与友人往返于其间的幽长。冬天胡同往西的尽头，总有一两处卖喷香金黄的烤红薯，捧在手里，心都是暖的。而仲春于其间，阳光泛着些微干燥，让你分外觉得青春。一个年份的青春，纠缠着一批学子的青春。 记得于胡同中已开出好几家餐馆、酒吧，局部里热闹非常。而现在似乎又着重强调了某种意味，不但在胡同口用了并排的好几个显而易见的指示牌标示——中央戏剧学院、中央戏剧学院演出艺术中心、中央戏剧学院实验剧场，而且胡同内原先的中戏大门往东不远，又开辟了一处作为侧门。从外望去，内里似乎仍是当年楼宇，只是外面多了四合院的门脸，门头挂了红灯，于夜晚昏黄明灭之下，居然也与旧式的戏园颇有些神似。只有当年中戏的食堂，仍斜斜地安分偏居于学院外200米处，无怨尤地守旧。不知今日那里是否还存有当年的传统，于每个餐桌上横置着“请珍惜粮食”的警示？　　

　 　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。胡同中匆忙穿行的人影，岁岁更换，惟一不变的只是容颜的或忧愁或喜悦或焦急或冷淡。来这里，只为怀旧，只为与戏结缘。

      妈妈最近在老家花哨死了,天天去跳减肥操,还研究谁的健身衣服好看什么的,胖的可爱,还不喜欢穿大衣服，要穿紧身的,简直是土死了,记得想当年跳的时候都是随看啊,呵呵,但当着她的面不能这么说啊,要鼓励她说:好棒!好健康!要坚持啊!一定会很漂亮的!毕竟跳舞是件好事情,对妈妈也好啊,我希望妈妈健康漂亮.......

      好了言归正传.妈妈是个引子,为了让妈妈在健身的路途上坚持不懈,我就打算帮她买几套送给他,正巧有安庆的朋友回北京,于是我就在下班的时间赶到商场去给妈妈买运动鞋和衣服.我下班后骑车来到华堂,发愁自行车没地方放,因为北京丢车的概率太高了.我真郁闷呢,不能因为自己买东西把,坐骑弄没了啊,没多少钱但是麻烦啊.车还是别人借我的,我可希望平平安安的. 突然看见个报刊亭,走过去买了张5毛钱的报纸,我本来想买一块的晚报来着,但没有了只能买便宜的,于是顺便请求把车停它附近,请求帮忙看一下.人家没言声,没说什么答应不答应的。

      我忐忑的进了商场.可一逛就忘记了时间,知道他们下班了我才出来,满载而归. 正兴奋妈妈看见东西的样子,走到报刊亭一看,报刊亭关门了,车没了..... 脑子开始快速的转动,怎么办,这么倒霉呢,报刊亭一关门人家就来把车推走了,这个破报刊亭,我正打算沮丧的打车回家时,看见不远处有一辆自行车在一个门脸很小的理发店门口.粉色的自行车,不就是我的吗?我还不敢肯定,车这么跑那么远,再近点,看见车后夹着一张报纸..... 天哪,我的车,我买的那份报纸!!!!

      报刊亭的那个人自己下班了就把我的车端到理发店的门口让帮忙看.我一下子感动起来,感叹世上还是好人多啊.我甚至不能跟他说一声谢谢,我甚至没有看清楚他多大年纪,长什么样子? 我满怀温暖骑车回家觉得今天的天气好舒服,整个人变的很开心,心情好美丽....谢谢好心的人儿,好人一定有好报,明天以后天天一定卖多多的报纸,多多的书,健健康康的生活!!!! .......... 祝福中ing..